И тут я поняла, что с ним я смогу быть тем человеком, которым всегда хотела. Делать что-то совсем за рамки выходящее, находить себя в чем-то новом, при этом быть кем-то поддержана и смотивирована. А не получать в ответ ничего не значащий взгляд и фразу "делай как поживаешь"

ты с горящими глазами рассказывашь человеку о чем-то новом, жестикулируешь активно для пущего эффекта, а он смотрит на тебя непонятливо, глазами хлопает. Что ты хочешь от меня, говорит как будто послушай лучше мои проблемы.

Он бы меня поддержал во всём, ибо желания у него такие же. Хочется стоять и смотреть на то, как он дышит, разговаривает, смотреть его глазами, понять его точку зрения. Он интересен полностью, безграничный неизведаный океан. Хочу его разгадать.

Смотрю на человека, который был весь прошлый год самым близким, а в ответ эти просящие тепла глаза как снег на голову, забываю все слова и становится ужасно стыдно.

Неприятное ощущение от твоих прикосновений. Начинает тошнить от самой себя

Придумываю речи, пытаюсь обьяснить твоему образу в голове почему всё так заканчивается. Но выходит какая-то невнятность и я затихаю, кутаюсь в рукава, прячу от тебя свой взгляд.

Скоро всё закончится. И я рада, что всё закончится. Значит, я всё делаю правильно.

Магия пятницы тринадцатого, подари человека, от которого мне снесёт крышу не на неделю и месяц. Навсегда. Пожалуйста.

Я свято верю, что люди появляются в жизни тогда, когда нужно. Ты пьёшь чай у себя на кухне или спешишь на остановку, а нужный человек уже в пути. Его подтолкнули невидимыми руками к тебе, только поймай. Только пойми. Знакомый силуэт.
Привет, я ждал тебя

И это всё странное стечение обстоятельств теперь кажется совсем глупым. Встретить нас сидящими в парке, когда мы не успели принести паспорт Алёне, которая вывихнула ногу и её увезли на скорой. Человек, который решает мою судьбу, ты смешной. Продолжай

Ужасно не люблю писать конкретику.

Опять преследует это ужасное желание убежать от человека, который обо мне заботится. Ты меня любишь? Пытаешься поднять мне настоение? Хочешь всегда быть рядом?
Прекрасно, до свидания.

Настроение прямопропорционально погоде за окном. Сегодня намечается вписка в нашей квартире с 15+ человек. Планы пойти в кофеин накрылись (самое первое ощущение - верное, запомни). Родители радуют своими тараканами. Не могу разобраться со своими тараканами в то же время.
Сегодня в моей голове всё плохо.

***
пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий "эффект отсутствия" скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.
ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтобы просто открыть глаза.

***

ты ступаешь за край/за линию/за порог,
ночь дрожащим безмолвием стелется возле ног.
это чувство, когда понимаешь - твой личный Бог
переехал на Кубу и больше в тебя не верит.

***

© Одинокий Отель

Мотивация-мотивация, где же ты.

Апатия сковывает по рукам и ногам, шепчет на ушко смирись. У неё тёплое дыхание и пахнет она чем-то цветочным. Утихла и провалилась в забытие.

Не помогает ни страшные картины будущего, ни слова (как из-под воды слышно их), ни новые люди.

<Вы должны быть здесь до пятницы>
Вы. Должны. Пятница.
И все планы к чёрту.

Оставаться здесь ещё три лишних дня, когда мысленно я уже встречала рассветы в парке возле нашей квартиры в Полтаве. И дело не в незаконченом медосмотре, который нужен на понедельник, и не в сообщениях Алёны.

Ветер обжигает осенним холодом, обжигают мысли по поводу тебя.

Никогда не понимала в какой момент человек становится для тебя важным. Вроде ничего не предвещает беды, и тут бац - привет, теперь ты от меня зависишь.
Начинаются эти чертовы симптомы: мысленно ищешь онлайн, похожий силуэт в толпе начинает привлекать внимание, не хватает слов, улыбок, голоса… Самое худшее это когда не спросив как дела не можешь собрать свои мысли и думаешьдумаешьдумаешь, мысли эти покоя не дают.
Не люблю заводить новые знакомства из-за этого, выбивает из привычной колеи.

Или не хочу зависеть ещё от одного человека.

Вспомнился любопытный факт: со временем тесный круг общения сужается до обычных 3-5 человек. Все либо сами отсеиваются, либо я перестаю контактировать, ибо общаться с большим кол-вом людей… как это? Это всё равно, что ни с кем. Для меня, конечно же.

с утра шаманю над дизайном.
Начала больше года назад, остыла, заканчиваю только сейчас.
В этом вся я.

пс.: доделаю позже (не через год)

Тестовая запись. Французские булочки и чай